幽默笑话:小幽默小段子

1、许多人对我说你一穷逼又买不起爱疯还那么关注。麻痹,这简直就是屁话,我一卖手机壳的我不关注这我关注啥!

2、白雪公主结婚后身体一直很差,王子带她去医院检查,结果发现公主只剩一个肾了!王子问她为什么。公主回答:我在森林隐居时,有一天,一个巫婆敲门问我说,孩子,要个苹果吗?

3、今天上午朋友约我出去玩,出门时想跟我妈说我和朋友出去玩,结果不小心说成了我和女朋友出去玩。我妈转过来温柔一笑说:开什么玩笑话。然后转过去继续切菜,我对这个恶意满满的世界绝望了。

4、我不会买苹果的这款手表的,我花那么多钱买的手机不拿出来看时间,那不是白买了吗?

5、上高中时和弟弟同班。一天晚修老师问我们:你们谁是弟弟谁是姐姐?我当时就呆掉了!

6、给男童鞋的经验:只要买衣服的时候多勾搭一下导购小姐,女朋友一会就会买完衣服了。

7、一个乞丐问大师:大师,为什么我这么可怜,难道就这样乞讨一生吗?大师拿出一枚硬币,抛向空中,落在乞丐面前。大师,您是说人生就像硬币一样,都会有正反面吗?大师:拿着这块钱,在不滚我抽你。

8、和老婆想要二胎,要了3年一直没成功,今天去土地庙算命求签,求说什么时候可以怀,老先生说了一大堆文言文听不懂,只听到最后一句是:有贵人相助!

9、算命的已经彻底进化了!刚才我边玩手机边在路上走着,一个算命的冲我喊:小伙子!你过来!我看你最近的信号不太好啊!我帮你测一测附近的Wifi密码吧!

10、儿子:妈,能给我几百块钱么,晚上要和朋友唱歌呢。妈:你还这么小别去那些地方,小屁孩瞎唱啥呀!还有啊,你都这么大了,去把你的衣服洗出来吧!

11、今天去吃馄饨,正吃着呢,看到老板娘在用鸡毛掸子打儿子,便劝导:教育儿子要口头教育,不能用家庭暴力,这样会对他幼小的心灵造成伤害的。老板娘看了我一下,停了下来。我问那小朋友:你怎么惹你妈妈了?那孩子一脸无辜的说:我就往锅里撒了一泡尿而已。什么?撒了一泡尿?还而已?老板娘,你累了吧?先歇会,让我来!

12、一个朋友坐火车,检票进站人特多,就把身份证和车票都拿在手里,上车安顿好后朋友又拿出火车票查看,发现票没剪,心里正要高兴,操,老子身份证怎么少了一个角!

13、老公爱喝酒,还喜欢约朋友到家里喝酒。那天我发现女儿的房间里放着一瓶酒,想到老公前一天晚上和他表弟喝酒时女儿的不悦表情,就问女儿:昨晚你是不是把你爸的酒拿走了?你没看他都喝成那样了,还要喝,我就把他们的酒没收了。说起这个,女儿就来气。他跟你吵架没?女儿白了我一眼:你想想看,要是你把狗正在啃的骨头拿走了,狗能不急吗?

14、小明:爸爸,你们卧室的灯泡总是坏,你自己不会换么? 爸爸:会呀,怎么了,灯也没坏啊 小明:那为什么你一去上夜班妈妈就让我去找隔壁王叔叔来换灯泡,而且他换的非常慢,总换一个多小时才好 爸爸:可能你王叔叔不懂电吧 小明:我说呢,妈妈总是被电的啊啊啊的。

15、和朋友去KTV朋友非要叫几个陪唱的姑娘来陪唱,服务生把人叫进包厢说:先生您们需要哪几位留下?我:会喝酒的上前一步走!啪啪走上前好几个。我:会喝酒的出去,老子买的酒还不够给你们喝的!

16、放学时,小明问老师:为什么儿童节放假,而教师节不放?老师双手拎着礼盒边走边说:因为你还小。

17、单位来一日本客户,吃饭时挺有礼貌,碰杯就干,吃完去厂里看设备,不知道哪位大哥把下水井的盖子揭开了,小鬼子一下车啊的一声不见了。单位老大来了句:卧槽,还是个忍者。

18、睡觉时,经常会感觉窗外有一双眼睛在盯着我,胆小我每次都会用衣服把头遮起来,但即便挡住了视线,却挡不住耳畔传来的渗人的声音 -- 你在干什么?我的班主任问。

19、A:你这辈子遇到最感动的事是什么?B:有一次我被打劫。A:这有什么好感动的,B:他抢我20,我给了他50,他找回我30。

20、今天坐公交车,见旁边一哥们的一只脚打着石膏。过了一站路,上来了四五个老爷爷,我正准备让座,没想到打石膏的这哥们猛的站起来说:大爷您坐,别打我就行。我的腿瞬间感到颤抖有木有。

21、半夜喝酒回家,进房间看见老婆和隔壁老王在老子床上,顿时怒不可遏,抓起两狗男女就是一顿揍,揍完清醒了一点,看看旁边,我靠,进错门了,赶紧跟老王和他老婆道歉,说喝高进错家了,他抓住我领口:你他妈进错门我可以理解,但是你特么没老婆你知道吗?

22、老妈拉着我和妹妹说:小时候我希望你俩快点长大成人,一个成为像爸爸一样顶天立地的男人,一个成为像妈妈一样柔情似水的女人。想不到现在居然梦想成真了,你们一个成了女汉子,一个成了娘炮。

23、我曾经喜欢过一个学医的女孩子,和她一起去上课。那天不知道老师是抽风还是什么,开始讲如何下药让丈夫不明原因猝死。有半年的吃法,1年的吃法,10年的吃法。看着她明眸认真的做笔记,我下定决心和她做好朋友了。

24、为了装土豪,特意买了一双银筷子去食堂吃饭,谁知,一夹菜,筷子黑了!(乐此不疲www.qingqingwxw.com)

25、今天朋友和我一起去4S店看车,我看中了一款,销售员说这款车很好,我问有多好,销售员说:如果这车开出去五百米没有妹子跳上来,那你就该想想自己的长相了!

26、妈妈经常把不小心掉落地上的食物捡起来偷偷放我爸碗里,还有一些她不确定是不是变质的食物她就煮出来之后,告诉我先别吃,等我爸吃了没出现什么问题就可以吃了。觉得我爸能活到现在也挺不容易的

27、给男神发短信告白:虽然我比你大几岁,但我想和你交往。没想到他居然秒回:其实我叶挺想和你交往的。哈哈,他肯定是太过激动居然还打错字。然后他又回了一条:对不起,打错字了,我检查下再发给你。过了一会,他又来了短信:其实我爷挺想和你交往的。

28、今天自己给自己量体温,39°7。跑到卫生室找卫生员拿药,敲敲门。卫生员:干啥的?我:发烧了,拿点退烧药。卫生员:别逗了,四十度以下我无能为力,四十度以上我无力回天,该干嘛干嘛去!小子,你出来,我保证不打死你!

29、我和老公的生日只差一天。明天就是他生日了。我问他:你明天生日打算怎么过?怎么省钱怎么过那后天我生日。怎么过?怎么高兴怎么过。我大喜问怎么过高兴?省钱就高兴。

30、一天老王坐公交,一位孕妇上车发现没有位置了,对坐在一旁的老王说:你没看到我怀孕了么?老王惊讶的看着孕妇说:我们以前是邻居么?

本文已影响
上一篇:幽默笑话:小笑话乐园小段子 下一篇:幽默笑话之微博精选

相关文章

网友评论

关于本站|联系我们|广告合作|版权声明|隐私保护|杂志订阅

|