再回首那些尘封往事

  看着以前的日志,为什么有那种情绪,原来,正好两年了,两年前的那个冬天,我为了梦想很努力很努力的奋斗两年后的今天,那个梦,结束了那个我喜欢的城市,离我越来越远了学会适应现实了,才两年,就发觉自己变了,也不那么爱向往了现在的我,有时候疯的不像自己,有时候悲伤找不到前面的方向·总是在折磨自己,让自己不开心,让自己压抑·让自己无所适从·初中看安妮宝贝写的书的时候知道了什么叫颓废,幸好老师没收的快·不然那时候就该沉沦了·

  我以为未来的我会无忧无虑,什么都不要自己去想,笑一笑睡一觉就好了。

  高三时在南昌专业培训,与我一同学习的朋友都认为我像个对什么事都不在乎的小孩,她们都说很羡慕我,她们说我笑的时候很张扬,她们却不知道凌晨在听天空之城的时候我会躲进被子里一个人偷偷的难受,小的时候就在憧憬我能读个如愿的大学,读完大学后再找个喜欢的工作,之后找个爱我的男人过一辈子,就那么简单。

  现在,只是在打发时间敲键盘发泄情绪,我很喜欢问人为什么,为什么呢?为什么我现在没了憧憬只想逃离呢?

  为什么我习惯了那么多还有不能让我习惯的?

  为什么人要有两面,只有快乐的那面,不好吗?

  为什么我觉得连我自己都虚伪起来了?

  为什么我会定时悲伤啊?

  或者我真有病,

  我就他妈会没原因的难受,

  改了网名改了头像,

  那样子,我就会以为我真的还只是个小孩了吧,脑子想的都是动画片和妈妈买的漂亮衣服如果可以,我还是热衷童话世界里的故事,都是我喜欢的完美和单纯害怕没梦想,害怕被世界遗弃,没有安全感,所以害怕为什么又回到了两年前的感觉?拥有的都要失去,最后留下无助的我。

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