经典一句话笑话,逗女孩子开心的笑话

  1、怀孕了,每天早上起来都会有种恶心想吐的感觉,今天早上,我拿着镜子梳头,忽然就捂着嘴想吐,老公说,你这长相自己都恶心,让我们怎么活啊。丫的,有本事就别跑!

  2、从前有一个男生暗恋班上的一个女生,高考报志愿时,男生问女生报考哪里,女生答:暨南大学。男生听后决定悄悄地跟她报同一所大学,想给她一个惊喜,于是两个月后,男生踏上了去山东的火车。

  3、今天公交车上,一个胖到爆的女人踩到我的脚。我只是看了她一眼。就听到看什么啊,踩你怎么了,你吃了我啊。我转头反冐着说了一句。俺是回民。   

  4、"你说,你究竟还爱我吗?""你爱我多少,我就爱你多少!""尼玛,你根本不爱我!" 

  5、"告诉你一个好消息和坏消息,你想先听那个?""好消息吧!""你老婆怀孕了!""是吗!那坏消息呢!""你保证不生气!""我保证!""是,隔壁老王的!"   

  6、一天脚趾头被砸了,到医院就医,医生让去做个脑电图,我很奇怪,怎么脚趾受伤要做脑电图的呢?医生说:你脑子要是反应快点儿脚趾能被砸吗,赶紧去吧,我想想,也是的夯。。   

  7、时至今日我才明白日本的过去为什么长这样。中国有句老话:缺啥补啥,它这是五行缺日啊。   

  8、甲:你的老婆怀孕了吗?乙:怀是怀过,不过,那是宫外孕,气人。甲:你的儿子太看不起你们了,认为你们买不起房,他还不敢进入你老婆的子宫住。乙:你瞎说什么,那早产儿怎么解释。甲:早产儿也是看不起父母亲,他怕父母亲没经济实力付住子宫的费用,自己就干脆早点退房了。   

  9、今天逛街,路过一家电信商家,正在店前搞活动,主持人拉着我说:店中正在搞砸金蛋活动,砸到什么我就送你什么,说罢一个漂亮小女孩儿送来一个小锤子,我拿起锤子思量一下,然后轻轻的敲了那个小妹子。   

  10、又是一年圣诞季,商场里又响起了熟悉的歌声:金够败吗,金够败吗,仅够LV。  

  11、一日晚上下班,我到超市想买个浴帽,到了超市,我问售货员有没有浴帽,只见旁边的大爷站那哈哈的大笑,瞬间我莫名其妙,只见他用无辜的口气问收货员:这年头啥事都有,活这么大了,第一次听说有人买绿帽。。。我站在那瞬间竟无言以对。。。   

  12、一逗比背着女友,女友问:累吗?逗比答:我现在可是背着整个世界.....女友听后高兴笑道:嘴巴真甜。逗比只好把后面那句"最重的人"吞了下去。   

  13、和女神聊天,聊了一会儿女神居然问我,你有那种网站么?大家懂的,我就说有啊有啊,然后发了过去,那一瞬间我以为用不了多久就可以和女神缠绵了,结果她说:有了就赶紧去看吧,和你聊天挺烦的……   

  14、我身边有几个女流氓,有次她们聊到买黄瓜之类的话题,我说你们是买来用吧。。一女回一句,谁用黄瓜那破玩意,我们都用藕,排水又通风……我凌乱了。。。(乐此不疲www.qingqingwxw.com)  

  15、我有个邻居大叔开货车的,有次我出门准备打的,结果大叔开着车停我面前打开车门问我:"丫头去哪啊?上车我带你去!"我嘿嘿一笑:"那谢谢叔叔!"说完就一脚跨上去,然后我就愣住了,又收回脚说:"那什么……叔叔你还是先走吧!我突然想起来东西忘记拿!"邻居大叔纳闷的开车走后,我就捂着屁股回家换裤子去了……我能说我抬腿上车的时候把裤裆撕了吗…    

  16、参观闺蜜的婚房,卧室里一张两米多宽的大床吸引了我的注意。"床小了睡不下,就这我还嫌挤的慌"见我盯着大床闺蜜笑着解释。"两个人睡这么大的床还嫌挤?"我吃惊的问道。"不止两个人,中间还睡着我丈夫的肚子"。   

  17、以前过中秋节,老爸给了2包月饼给我带去上班吃,还挺贵的那种,到了公司问了问对面的女同事要不要,正好二包一人一包,她不好意思说不要不要谢谢了,后来我妈打电话来我跑到安静的地方电话,十来分钟后回来,连我的那包都没有了,同事还说我的月饼超好吃哪里买的。 

  18、有个室友,每次上厕所都洗手,我们都觉得他有洁癖,后来有一天他上完厕所,没洗手就上床睡觉了,我们觉得很诧异,我就去问了他,"今天怎么没洗手呢?"他淡定的说"今天我带纸了。"   

  19、今天餐厅吃饭,跟一服务员吵了起来,气的我夺门而出,没想到这小服务员来劲了,竟然喋喋不休追着我一直骂,一直追着骂了好几条街,你听,还骂呢:妈的,快把门还给老子!   

  20、今天去剪发店去剪发,碰见一个灰常可爱的妹子给洗发。聊的热火朝天,我要她手机号的时候一个男的进来了抓住那女的头发就边打边骂,我一看情况不对啊就夺们逃跑,哈哈免费洗个头。。

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